Politik im Exil - Politische Diskussionen

Gucky erzählt die Geschichte von Rhodans Tod:


Wie das eben so ist: Der edelste aller Arkoniden sorgte sich um den edelsten aller Terraner. Nur ich, der ärmste aller Mausbiber, spielte keine Rolle mehr. Ich darf immer nur dann ran, wenn das Chaos perfekt ist. Die wirklich wichtigen Dinge werden eben nicht von kleinen Leuten wie mir erledigt. Da müssen Helden ran.

Was sagst du? Für dich bin ich ein Held? Du warst mir schon immer sympathischer als manche anderen Zeitgenossen. Aber hier, zum Ende hin, war ich fehl am Platze, das muss sogar ich zugeben.

Denn seit etlicher Zeit lief alles auf eines hinaus: Das Duell zwischen Perry und dem ominösen Monos. Bevor es aber an den heranging, war zuerst einer der Herren der Straßen an der Reihe. Acht Stück gab es von denen und Ager Catomen gedachte auf Perry auf dem Planeten Palkaru zu treffen, irgendwo in der Northside der Milchstraße.

Perry musste dahin, soviel war sogar mir klar. Denn Catomen hatte ein perverses Druckmittel. Sollte das Treffen nicht zustande kommen und Perry nicht auf seine Forderungen eingehen, würde er das Solsystem vernichten. Über die dazugehörige Technik verfügte er, das war keine Frage. Die paar Milliarden Leben, die er dabei zerstören würde, scherten ihn nicht. War ein richtig taffes Kerlchen, unser Ager C.

Vierzehn Tage Zeit hatten sie Zeit und Atlan beschäftigte sich mit den Vorbereitungsmaßahmen. Wir allesamt hielten das für zwingend notwendig und Atlan war in dieser Hinsicht sowieso der Beste mit all seiner Erfahrung. Außerdem konnte er in ausreichendem Maß um die Ecke denken und so leicht narrte man ihn nicht.

Selbstverständlich war für ihn völlig klar, dass Perry Palkaru nie lebend verlassen würde, sollte es nach den Herren der Straßen gehen. Catomen würde das Geforderte von Perry annehmen und ihn dann töten. Das war so sicher, wie man euer englisches Bier nicht trinken kann.

Aua! Was kann ich dafür, dass eure Plörre ungenießbar ist? Serviert einem was Vernünftiges, dann brauche ich solche Sprüche nicht.

Wo war ich stehengeblieben? Ach ja. Der tote Perry. Zudem hielt unser Lieblingsarkonide seinen terranischen Freund ab und zu für reichlich naiv, also galt es, Letzteren vor sich selber zu schützen. Und jetzt kommt etwas, dass bei uns immer wieder vorkommt. Passend zum jeweiligen Event findet man entweder eine Person mit besonderen Fähigkeiten, die die Karre aus dem Dreck zieht oder wir entwickeln eine neue oder entdecken eine uralte Waffe. Natürlich genau richtig zum aktuellen Problem. Diesmal war es eine uralte Waffe aus dem Arsenal von Shalmon Kirte Dabrifa.

Dabrifa war ein Imperator und Diktator, dessen Ziel es war, das Solare Imperium zu übernehmen. Zuerst mussten aus seiner Sicht aber innenpolitische Gegner weg. Bei einem dieser Personen fanden sie jede Menge altes und uraltes Gerät, aus denen sie eine ganz besondere Waffe konstruierten: Eine fünfdimensionale Virenschleuder. Nomen est Omen: Das Ding schoss Viren auf alle möglichen fünfdimensionalen Quellen, also auch Schutzschirme. Dort vermehrten sich diese Dinger extrem schnell und nach 64 Sekunden verging alles in einer verheerenden Explosion.

Praktisch, ausgerechnet jetzt so ein Ding zu haben, was? Nun, von diesen Teilen wurde nur eines gebaut und Konstruktionspläne gab es auch nicht. Also konnten wir beruhigt davon ausgehen, dass die Schleuder den Herren der Straßen unbekannt war. Nur großartig ausprobieren konnte man sie nicht, es gab nur zwei Kartuschen. Ein Schuss ging bei einem Test drauf, der andere war für unseren Freund reserviert. Atlan verband die Waffe mit einer Fernsteuerung, die er von der ODIN aus bedienen konnte.

Die ODIN war in Richtung Palkaru unterwegs, als man dem Schiff auf dem einen oder anderen Weg den Garaus zu machen gedachte. Einmal war es ein falscher Yart Fulgen, einmal ein paar Cantaro-Schiffe, nichts Ernstes, aber man war gewarnt.

Vor Ort trafen die Beiden aufeinander. Perry Rhodan und Ager Catomen standen sich gegenüber, eingehüllt in Paratronschirme. Seine Forderungen seien nicht besonders, griente der Herr der Straßen. Er wollte lediglich Gesil und Eirene ausgeliefert bekommen, dann wäre er weg und das Solsystem frei.

Natürlich war allen Beteiligten klar, dass nichts davon passieren würde. Das Solsystem würde trotzdem vernichtet und Perry getötet werden. Rhodan machte also einen auf Zeit schinden und fragte ihn, wie seine Vernichtungsaktionen denn mit seinen Zielen vereinbar wären. Hätten die Cantaro oder der falsche Yart Fulgen die ODIN vernichtet, wären Gesil und Eirene ebenfalls tot. Was man haben will, tötet man nicht, argumentierte der Große folgerichtig. Außerdem: Wer wolle Gesil und Eirene denn haben? Etwa er oder ominöse Vater im Hintergrund? Und ob er auch für die Diebstähle der Zellaktivatoren verantwortlich sei.

Von den Zellaktivatoren wusste Catomen tatsächlich nichts. Gar nichts. Dann wurde es spannend: Ager Catomen stellte sich seinem Gegenüber Perry Rhodan vor. Er nahm eine Schaltung an seinem Energieschirm vor und vor Perry stand unser alter Freund und Kampfgefährte Pedrass Foch. Perry war einigermaßen geplättet, als er den alten Bekannten von jetzt auf gleich vor sich stehen sah - nebenbei: An Bord der ODIN war das nicht anders.

Er hätte Rhodan problemlos töten können, sagte Foch, aber er wollte sehen, wie Perry Rhodan, das Idol vergangener Zeiten, sich weiterhin verhalten würde. Rhodan, der seinen Vater so schwer geschädigt hätte. Er, Pedrass Foch, habe die Ereignisse bewusst auf die Spitze getrieben.

Perrys Frage nach der Identität des Vaters beantwortete der Übeltäter nicht, dann kam der Hammer. Perry hatte den Herrn der Straßen mit seinen Spielchen total außer Fassung gebracht und auf einmal der schrie auf Rhodan ein. Nichts begriffen hätten wir. Stimmt. Hatten wir auch nicht. Er, Pedrass Foch, sei der alleinige Herr der Straßen. Es gab keine anderen Herrscher! Die acht Herren der Straßen, die man kannte, waren ausschließlich Mimikry-Varianten von ihm. Außerdem habe er jetzt die Nase voll. Er verlangte die umgehende Auslieferung der beiden Frauen, sonst würde in dreißig Sekunden das Solsystem explodieren.

Jetzt spielte Perry seinen großen Trumpf aus. Der Nakk Narragan, der auf Catomens Befehl hin die Vernichtung auslösen sollte, hatte nach Betreiben von Paunaro die Seiten gewechselt. Nichts würde explodieren. Foch überprüfte Rhodans Angaben, hob warnungslos seinen linken Arm und zielte auf Perry.

Atlan hatte dieses Verhalten vorausgesehen und die Virenschleuder bereits aktiviert. Die letzten Geräusche, die Perrys Spezialsensoren übertrugen, gehörten zu einer fürchterlichen Explosion. Der Gegner war nicht mehr.

Es hatte keine Herren der Straßen gegeben. Nie. Es gab nur einen. Monos. Über all die Jahrhunderte. Jetzt war es vorbei.

Und Perry Rhodan? Er konnte die Hochenergie-Explosion nicht überlebt haben. Perry Rhodan war tot.

Es begann ganz harmlos. Drei von uns, Mick Jones, unser Gitarrist sowie Drummer Topper Headon und eben ich, Paul Simonon, saßen in unserem Proberaum und entwickelten den rhythmischen Hintergrund zu einer Melodie, die Mick uns vorgespielt hatte. Joe Strummer, unser Sänger, schien sich verspätet zu haben, was jetzt aber nicht unbedingt das Problem war.

Nach ungefähr einer Viertelstunde riss jemand die Tür auf. Herein gestürmt kam Joe und wedelte mit ein paar Blättern in der Luft herum.

"Wir haben es geschafft", schrie er und schmiss die Papiere auf den Tisch. Ich las nur Glastonbury in der obersten Zeile und sagte "Oh, Mann!"

"Ja!", gab Joe kein Stück leiser von sich. "Aber nicht irgendwo zwischen Zwölf und Mittag! Samstagabend. Headliner. Auftritt Punkt 0.00 Uhr! Was sagt ihr jetzt?"

Zuerst sagte niemand etwas, dann redeten alle durcheinander. Der langen Rede kurzer Sinn: Der Kühlschrank wurde als Erstes geleert, dann das neue Album fertig gestellt und eine Promotion-Tour gebucht. Der krönende Abschluss sollte dann unser Auftritt in Glastonbury sein.

Das klappte auch. Und so saßen wir eines schönen Samstagabends im Backstage - Bereich und durften zuhören, wie die Band vor uns alles abräumte. "Ihr schafft das", laberte uns Musiker-Betreuer Marc McManus zu. Die ganze Zeit schwirrte er um uns herum, bewirtete uns und redete von dem Wahnsinn, den wir gleich veranstalten würden. Dass er uns tierisch auf die Nerven ging, realisierte er wohl erst, als Topper ihn langsam aber bestimmt in Richtung Ausgang schob und die Tür hinter ihm schloss.

Eine Dreiviertelstunde später tauchte er vorsichtig wieder auf und meinte, wir wären jetzt dran. Wie jedes Mal vor einem Konzert umarmten wir uns, wünschten uns gegenseitig Glück und dann ging es ein paar Stufen die Treppe rauf. Vor dem Vorhang bleiben wir noch kurz stehen, bemerkten die erwartungsvollen Festivalbesucher - einmal tief Luft holen und raus.

Da begann es. Als ich den Vorhang beiseiteschob und als Erster die Bühne betreten wollte, bemerkte ich ein leichtes Flimmern und hatte ganz kurz das Gefühl, als würde mir der Magen umgestülpt. Aber wirklich nur ganz kurz, dann war es auch schon vorbei. Ich drehte mich verwundert um und sah, dass den anderen genauso ging.

Unser Blick ging nach vorne und wir waren überall, nur nicht in Glastonbury. Der Blick von der dortigen Hauptbühne ging keinesfalls in Richtung eines in Stein gehauenen römischen Amphitheaters. Das Ding sah aus wie das Kolosseum in Rom, nur eben anders und wesentlich größer. Das Publikum wirkte allerdings genauso erwartungsvoll wie überall.

Ich schaute geradeaus in die Menschenmenge. Die meisten sahen so aus, wie man auf Festivals eben aussieht. Jeans, T-Shirt. Alle Altersgruppen, das verwunderte mich. Ganz vorne ein Rudel zwölfjähriger Bengels, mittig eine Gruppe älterer Frauen, die ich eher bei einer Oper verortet hätte als bei uns. Dann sah ich genauer hin. Ein paar sahen - nun, seltsam gekleidet aus. Wie soll ich das beschreiben? Irgendwie futuristisch. So als wären sie von der ENTERPRISE und Captain Kirk hätte ihnen Landurlaub gegeben. Beam me up, Scotty!

Dann erblickte ich zwei Figuren, wie ich sie noch nie gesehen hatte. Du meine Güte, was ist das denn? Ein riesengroßer, schwarzhäutiger Koloss, unvorstellbare zwölf Fuß groß und mit einer Schulterbreite von ungefähr neun Fuß. Halsloser Kopf und Beine, gegen die Elefantenfüße Streichhölzer waren. Und: Der Kerl hatte vier Arme. Mir wurde ziemlich blümerant zu Mute.

Daneben sahen wir das genaue Gegenteil: Eine aufrechtstehende Maus, schätzungsweise dreieinhalb Fuß groß. Die Maus redete abwechselnd mit dem Riesen und vier weiteren Personen, die augenscheinlich zu dieser seltsamen Gruppe gehörten.

Ein lautes Gebrüll holte mich auf die Bühne zurück. "Was bist du denn für ein Kasper?" schrie Joe einen Typen an, der wie der personifizierte Kneipenwirt aussah.

"Erstens", meinte Joe, "gewöhn dir deinen grauenhaften Dialekt ab, wenn du mit uns redest. Das versteht kein Mensch, wer hat dir sprechen beigebracht?
Zweitens: Wenn du nochmals fragst, ob wir echt wären, gibt es einen Satz heiße Ohren. Was sollen wir sein? Avatare? Androiden? Hältst du uns für Gummipuppen oder was?"

Er drehte sich zum Publikum um und rief: "Euer komischer Kasper hält uns für Gummipuppen. Wir haben zwar keine Ahnung, wo wir hier sind und was das alles soll, aber wir sind gekommen, um Musik zu machen und genau das werden wir auch tun. Teufel auch! Wenn wir fertig sind, fragen wir ihn nochmal, ob er uns immer noch für Gummipuppen hält!"

Wir verteilten uns, er gab das Zeichen zum Beginn und wir fingen mit London Calling an. Womit auch sonst, als unserem Aufwärmer?

Das Ergebnis hätte uns fast umgehauen. Ich weiß nicht, wieviel zehntausend Leute das waren, aber sie sangen, als hätten sie das Stück mit der Muttermilch eingesogen. Vom ersten Ton an. Und sie waren lauter als wir! Von Joe war bei "London Calling To The Faraway Towns" nichts zu hören. Gar nichts. Als würde er einfach nur Mundbewegungen machen.

Dann kam das Härteste: Joe sang, oder sagen wir mal, er bemühte sich zu singen, und bei "London Is Drowning And I Live By The River" sprangen sie alle in die Luft. Alle. Omas, Bengels, alle. Auch der Koloss. Und es war so getimt, dass sie exakt auf dem beendenden "r" des Wortes River allesamt gleichzeitig wieder auf dem Boden ankamen. Rumms! Entsprechend laut hörte sich das Spektakel an. Ich blickte in Richtung Koloss und sah, dass er sich augenscheinlich köstlich amüsierte. Er lachte und lachte. Aber er war hinter einer Art flimmernder Wand verborgen und man hörte ihn nicht. War wohl auch besser so. Wenn der genauso laut lacht, wie er riesengroß ist, sind wir sicherlich zwei Wochen stocktaub.

Auf der Bühne hatten wir das Gefühl, noch nie so gut drauf gewesen zu sein, die Menge trug uns einfach mit. Nach über einer Stunde heftiger Spielzeit wollten wir eine kurze Pause machen, um danach mit dem zweiten Teil fortzufahren. Und das war genau der Moment, in dem von jetzt auf gleich die Riesenmaus zwischen uns stand. Wo zum Teufel ist der hergekommen? Der stand doch grade noch da unten irgendwo?

Die Riesenmaus war aber nicht nur eine einfache Maus, das wäre wohl zu billig gewesen. Nein, sie hatte einen Biberschwanz. Wo der gut sein sollte, erschloss sich mir nicht ganz. Auf jeden grinste sie von einem Ohr zum anderen und meinte:

"Da seid ihr geplättet, was? Ich habe keine Ahnung wo ihr herkommt und wie ihr es ausgerechnet hierhin geschafft habt, aber ihr passt heute wie die Faust aufs Auge. Ich gehe mal davon aus, dass ihr wirklich echt seid."

Die Hände an die Hüften gelegt, stand er vor uns. Wir waren sprachlos. Sogar Joe. Und das passierte dem nicht allzu oft.

Die Biberschwanz-Maus stolzierte von einem zum anderen und sagte auch einmal "Oh, ich muss mich entschuldigen. Ich vergaß doch glatt, mich vorzustellen. Gestatten, Gucky, mehrfacher Retter des Universums. Ihr befindet euch hier auf Newengland, einer Welt am Ende der Milchstraße und seid sowas wie die Top-Attraktion auf dem Konzert, dass sie hier zur Feier der Aufnahme in die Liga Freier Galaktiker veranstalten."

Was zum Teufel redet der da? Sind wir bei einer Art Alice im Wunderland? Oder ist das einfach nur ein schräger Traum? Hat mir einer was in meine Tüte gemischt? Wir standen ziemlich ratlos da. Da watschelte die Maus zu mir, sah mich von unten herauf an und schwebte auf einmal mitten in der Luft, so dass sie mit mir auf Augenhöhe war.

"Hm. Ja, ihr scheint in der Tat echt zu sein. Schade, dass Telepathie hier in diesem schrägen System nicht funktioniert."

Nein oder? Der Kerl kann Gedanken lesen? Der sieht aber doch so harmlos aus. Verwirrt und hilflos stand ich einfach da und ließ alles geschehen.

"Wie seid ihr denn hierhin gekommen?" wollte die Biberschwanzmaus wissen. "Keine Ahnung, was? Werden wohl interdimensionale Verwerfungen oder sowas sein. Ich habe zwar einen Doktortitel in klassischer Physik, aber erstens ist das schon mindestens tausendfünfhundert Jahre her, dass ich den gemacht habe und zweitens ist das ganze hyperphysikalische Geschwurbel eh nicht so meins. Immerhin habt ihr die Leute hier in Wallung gebracht. Ist aber auch kein Wunder, denn euer Stück ist seit so um die dreieinhalbtausend Jahre sowas wie die inoffizielle Hymne. Das Ding lief damals über die Außenlautsprecher der OLD LONDON TOWN, die die ersten Siedler hier absetzte."

Wirklich. Ich war mit Sicherheit so was wie verrückt geworden. Völlig. Ob es den anderen auch so ging? Kein Wort habe ich begriffen. Dreieinhalbtausend Jahre, hat die Riesenmaus gesagt. Aber putzige Knopfaugen hatte sie, die Maus. Aber deswegen hieß sie wohl auch Gucky. Aber hier fehlte nur noch Mister Spock mit seiner angehobenen Augenbraue. Glaub mir, danach habe ich mir das Saufen vor den Konzerten abgewöhnt. Gras gibt's gar nicht mehr. Seitdem ist mir das nicht mehr passiert.

Für die Leute hier vor Ort schienen aber sowohl unsere Riesenmaus als auch der vierarmige Koloss völlig normal zu sein. Die Biberschwanz-Maus strahlte uns an, dann machte es plopp und sie stand umgehend wieder neben dem Koloss und redete auf ihn ein. Keine Ahnung, wie sie das gemacht hat. Aber in einem Land, in dem es sprechende Riesenmäuse gibt, ist sowas natürlich auch möglich und wahrscheinlich völlig normal.

"Das führt ja zu nix", meinte Joe. "Ich schlage vor, wir machen weiter. Was immer auch danach passiert." Ja. Wir spielten weiter. Die Menge war aus dem Stand heraus wieder völlig aus dem Häuschen und trug uns mit auf einer Welle des Wahnsinns.

Irgendwann waren wir durch. Zum Abschluss gab's nochmal London Calling, dann waren wir genauso fertig wie die Leute da draußen. Man wollte uns natürlich nicht gehen lassen, aber irgendwann ist das schönste Konzert zu Ende. Von einer Woge des Applaus getragen, schwebten wir fast in Richtung des Vorhanges, durch den wir in dieses irreale Ding gekommen waren.
Wir gingen durch das Teil durch, hatten wieder das gleiche Gefühl mit dem umgestülpten Magen, stiegen die paar Stufen Treppe hinunter und wurden von einem euphorisierten Marc McManus in Empfang genommen. Er hätte uns ja gesagt, dass wir das Konzert unseres Lebens spielen würden und wir sollten uns nur mal anhören, wie die Leute draußen toben. Und überhaupt: Wir müssten nochmal raus.

Das machten wir dann auch, gingen wieder durch den Vorhang und waren - total normal in Glastonbury.

Gucky erzählte die Geschichte von dem erwachenden Mondgehirn:


Das Zeug, das Perry bekommen hat, muss ziemlich heftig gewesen sein. Es hat ihn derart umgehauen, dass er so einen typischen "ich-bin-am-Ende-meines-Lebens-Traum" hatte. Lee, du kennst das als Therapeutin: Die Betroffenen stehen in einem langen, schlauchartigen Tunnel, der ewig stur geradeaus geht. Und am Ende leuchtet ein Licht und genau da wollen sie alle hin.

Bei Perry war das genauso. Inklusive Rückblick auf sein langes Leben. Der Flug zum Mond. Der Zellaktivator. Trauer und Tod mit dem Verlust von Frau und Tochter. Viele Freunde und Kampfgefährten. Alle weg. Der Rücksturz der Erde durch den Schlund, vor dem unsere Haus- und Hofsuperintelligenz ES zwanzig Milliarden Bewusstseine aufgenommen hatte.

Und sie alle riefen: Komm zu uns! Du gehörst hierhin! Mach nach dem ersten Schritt auch den zweiten!

Undsoweiter, undsofort. Aber ES wollte ihn nicht und er erwachte. Zuerst wusste er nicht, wo er war und konnte so eben noch der Unterschied zwischen oben und unten feststellen. Mehr nicht. Nach reiflicher Überlegung kam er zu dem Ergebnis, dass ihm wohl sein Unterbewusstsein einen heftigen Streich gespielt hatte. Namen und Begriffe tauchten auf. Die Space-Jet SOF-Zero. Palkaru. Ager Catomen. Dann brach die Erinnerung über ihn herein.

Genau. Er wollte den Herrn der Straßen treffen, aber er muss wohl auf dem Weg zur Jet im Hangar zusammengebrochen sein. Dann eine Stimme. Die kannte er. "Tut mir leid, Perry, aber es musste sein." Natürlich glaubte er kein Wort davon. Schon gar nicht, dass dem Sprecher irgendetwas leidtat. Er dachte weiter nach und das weckte ihn nach und nach auf.

Er wollte wissen, ob er Catomen getroffen hatte. Die Antwort war wieder überaus erschöpfend: "Ja und nein", meinte die Stimme, die er mittlerweile als die von Atlan identifiziert hatte. Er erhob sich, zwar noch ein wenig wacklig auf den Beinen, aber er war und ist ja nicht umsonst unser größter aller großen Meister. Sie gingen in die Zentrale, wo sie ihn alle ansahen, als wäre er ein Gespenst. Stille. Dann redeten alle durcheinander.

"Perry, du lebst?"

Ich glaube, er hätte in diesem Moment Atlan an die Wand nageln können, so wütend war er. Natürlich war Perry sofort klar, dass der Arkonide ihn gelinkt hatte. Man hätte als Freund Pflichten, sagte der Ex-Admiral. Es gäbe Leute, die müsse man davon abhalten, in ihr Verderben zu rennen. Ein gewisser Perry Rhodan gehöre dazu. Er erwarte keinen Dank, fuhr er fort. Aber er würde jederzeit wieder so handeln.

Nach und nach erfuhr Perry Rhodan die ganze Geschichte. Palkaru, der Vario 500 und Pedrass Foch. Dann die Explosion, bei der beide getötet wurden. Atlan spielte Perry eine Aufzeichnung vor, aus der hervorging, dass der Vario diesen Weg freiwillig gegangen war. "Dafür, dass dieses Elend bald ein Ende hat, bin ich bereit zu sterben, Atlan", hatte er gesagt. Er kannte sein Risiko und ging seinen Weg.

Der Rest ist mehr oder weniger schnell erzählt:

Fünftausend Fragmentraumer und tausend Haluterschiffe waren unterwegs, um in Sachen Kontrollfunknetz tätig zu sein und ungefähr zwanzig Millionen Cantaro zu helfen, die irgendwo in ihren Schiffen dahintrieben. Das Zentralplasma sandte die Lebensimpulse aus und die Cyborgs wurde nach und nach von ihren Mörder-Organen befreit.

Andere Haluter machten sich Gedanken, wie man ihre Heimatwelt wiederbeleben könnte.

Von unseren Helden flogen vier Personen ins Solsystem. Atlan und Eirene wollten sich NATHAN, das große Mondgehirn vornehmen und unsere alten Kämpen Perry und Bully zog es nach Titan, der Zentrale der Herren der Straßen. Nach und nach kamen sie dahinter, was passiert war. Wie NATHAN abgeschaltet wurde und durch den Großsyntron auf Titan ersetzt wurde. Die Überlistung der Cantaro, die Monos blind vertrauten. Cyborgs. Die Abschottung des Solsystems. Das Simusense-Netz, in dem man nicht zuletzt auch NATHAN gefangen hielt. Das Mondgehirn wurde in eine fiktive Welt versetzt, in der er die Menschheit in strenge, aber gerechte Herrscher über die Milchstraße umwandeln sollte. Dieser Auftrag band sämtliche Ressourcen NATHANs, so dass der gar nicht die Idee kam, dass man ihn ausgetrickst hatte.

Atlan konnte NATHAN reaktivieren und der Rechner wurde wieder normal. Sie erfuhren alles. Was sie nicht erfuhren, war, wer denn nun der Vater von Monos war und was die ganze Geschichte sollte. Wem hatte Perry derart furchtbares angetan, dass eine komplette Galaxis jahrhundertelang unterjocht wurde? Wozu wollte er Gesil und Eirene ausgeliefert haben? Und: Was zum Teufel war die Ursache für den Zellaktivator-Klau? Auch hier blieb alles im Unklaren.

Eine Person hatte noch eine Begegnung der besonderen Art: Eirene. Ein Nakk namens Willom eröffnete ihr, sie sei ein besonderes Wesen. Sie stehe, sagte Willom, wie die Nakken jenseits der Normen. Dieser Satz löste in Eirene etwas aus, das später gravierende Folgen haben sollte. Aber so weit sind wir ja noch nicht. Zunächst schlossen die beiden tatsächlich Freundschaft, sofern derartiges zwischen Menschen und Nakken überhaupt möglich sein konnte.

Perry und Bully waren inzwischen von Titan per Transmitter angekommen. Der Große hatte einen Funkspruch verfasst, kurz und knapp: "Die Milchstraße ist frei. Monos ist tot. Es gibt keine Herren der Straßen mehr. Die Milchstraße ist frei."

Das war der erste offene Funkspruch seit Jahrhunderten. Eigentlich hätte man feiern können. Nur, es gab keinen Grund dazu. Wir waren erst am Anfang.